6/29 気が狂いそうなのはおかしいからだと思う

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デパケン3日目。希死念慮はやわらいだけど、その分凄まじい怒りが湧いてくる。原因は色々あるけど、各方面から入院しろと勧められるのが大きい。自分から通院して薬飲んでるだけ有難いと思ってよ。それより私をここまでおかしくした周りの方が閉鎖病棟に入って。

もちろん自分はおかしくて他責傾向のある人間だっていうのは自覚してる。こんな記録書き続けてる時点で、執着心が強い卑屈な性格なのが分かる。加えて常軌を逸していなければ、腕を切らないし飛び降りようとしない。入院の話題だって自分が変なことしなければ一生出なかったはずなのに、いやでもここまで変になった根本を責めたいと、グルグルしている。そんなことを考えて、考えて、私に必要なのは「過去の性被害と親の悩みを緩和させてください」と臨床心理士に訴えることだと思った。

講義なんてもうどうでもいいし、入院しろという勧めも腹立つから、まずは自分中心に考えて生きる練習をしよう。そして（まだ愚痴は続く）入院を勧める言葉がどんなに苦しくて、負担になっていることか！！自分じゃないから言うのは簡単、入るのも自分じゃないからね。社会の左を向く人間は問答無用で精神病棟にぶち込んで、束の間の安寧を得ようとするのが大人の世界なんですね。臭い物に蓋をすれば匂いが漏れ出ないとでも思ってるんでしょうか。私は周りからのアドバイスに殺されそうです。

小さいころは世間的におかしいと言われる言葉を吐いても「ませてるのね」「厨二病」と評価されていたものが、大人になったいま同じことをすると「キチガイ」「人騒がせ」とレッテルを貼られる。以前母の日に「勝手に産んだ奴にありがとうって言えない」と友人に意見したら、「怖い」と返された。私は何も疑問に思わず両親へ贈り物が出来るあなたたちの方がずっと怖い。

私がおかしいのか、周りが平和ボケしているのか。